DOCTEUR BONNES MANIÈRES 2005-2005 RIP.   À partir de maintenant, faudra vous démerder sans lui.

2.12.05 23:09 Permalien

AVERTISSEMENT.       L’auteur de ce blogue a décidé d’entreprendre une retraite fermée dans le but de retrouver l’inspiration, d’avancer son travail qui stagne depuis des semaines, de reconstituer son ego brisé en miettes, de se désintoxiquer d’une vie de couple qui n’existe plus, de retrouver les bonheurs du célibat qui tardent à se montrer, d’accepter sa vie sentimentale inexistante et bien d’autres choses encore. N’espérez pas le retrouver avant Noël. Et, puisque Noël déprime profondément l’auteur, c’est mal parti. De retour au printemps, selon toute vraisemblance.fficeffice" />   En attendant, vous pouvez lire son autre blogue : http://www.20six.fr/ikeaboy   Si vous souhaitez lui licher la face en personne, l’auteur sera au Salon du livre de Montréal, au stand de Québec Amérique, probablement sa seule apparition publique d’ici la fonte des neiges.   Vendredi 18 novembre : Entrevue de 15h30 à 16h30 (Sur une scène quelque part, démerdez-vous...) Séance de signature de 16h30 à 17h30   Samedi 19 novembre : Séance de signature de 19h30 à 20h30   Dimanche 20 novembre : Séance de signature de 17h30 à 18h30   + + +   À bientôt!   + + +   « On a tôt fait de transformer une activité agréable en habitude, histoire de la rendre ennuyeuse. » -  Fernand Montagne

26.10.05 05:01 Permalien

COURRIER DES LECTEURS. Dionys le 16 octobre 2005 à 21:44 Cher docteur, Un ami cher vient de m'offrir un livre dont le titre est : Le goût des femmes laides. Il a même réussi à le faire dédicacer pour moi par l'auteur. Ce dernier m'a écrit sur la page de titre: "Quelques réflexions sur le désespoir amoureux." Enfin, la première phrase du livre est : "Comme la plupart des hommes, j'ai raté ma vie sexuelle."fficeffice" /> 1. Ma première réaction a été de remercier chaleureusement cet ami. Ai-je bien fait ?   Le remercier, oui. Chaleureusement, non. Quand un cadeau merdique vous est offert, il est important de semer le doute dans la tête de celui qui donne. Il ne doit jamais savoir si vous avez apprécié ou non. Pour ma part, j’ai déjà reçu en cadeau un vase, un Chia Pet et un hibou en macramé, mais juste une fois. Ces gens ne m’offrent plus rien, et c’est très bien ainsi. J’ai offert le Chia Pet à celui qui m’avait offert le vase, le vase à celui qui m’avait offert le Chia pet, et le hibou en macramé me sert de tapis d’entrée. 2. Est-il raisonnable que je lise ce livre en ce moment ?   Mon avis sur la question est celle-ci : Il faut d’abord savoir si vous êtes laid ou non. Puisque les hommes laids – à moins d’être écrivains - ont peu de chance de fréquenter des jolies femmes, il importe de laisser les femmes laides aux hommes laids. Ça va de soi. Si vous êtes du genre « Pas trop moche, mais un peu bedonnant », contentez-vous des femmes « pas trop moches, mais avec un gros popotin », par exemple. N’allez pas jouer dans la cour des autres.   Pour dire vrai, personne ne devrait lire ce genre de livre. Et, surtout, personne ne devrait écrire ce genre de livre. 3. Comment aborder élégamment la chose avec cette femme rencontrée il y a peu et qui, contre toute attente, semble s'intéresser à moi ? Après vous être assuré qu’elle est de la même catégorie que vous, attirez-la dans votre lit, procurez-lui des orgasmes multiples et demandez-lui ensuite « Vous venez souvent ici? ». Cette phrase fonctionne à tout coup, il suffit de trouver le bon moment pour s'en servir.

19.10.05 23:39 Permalien

COURRIER DES LECTEURS. Simone_Sappho le 11 octobre 2005 à 18:20 Docteur! Le vilain joue avec les battements de mon coeur, mais ses regards, je l'ai remarqué, se font de plus en plus concentrés, comme les cercles qu'il effectue autour de mon poste, comme un oiseau de proie qui s'apprête à... Ho docteur, vous comprenez bien que lorsque l'affaire cessera d'être platonique tout rentrera dans l'ordre: c'est le désir qui me bouleverse. Comment faire? Puis-je le violer entre deux cafés? Je me suis juré de lui être soumise! fficeffice" />   Très chère Simone. Le désir vous rend confuse. Qu’est-ce qui vous tracasse? Votre désir? Le fait que l’objet de votre désir semble prêt à fondre sur vous et dévorer vos chairs? Savoir si le temps qui sépare l’ingestion de deux cafés est suffisant pour un viol? Vous seriez gentille de préciser. En insistant, évidemment, sur les détails de ce que vous avez envie de faire à ce chanceux.

19.10.05 23:22 Permalien

COURRIER DES LECTEURS. Dieu le 10 octobre 2005 à 21:41 Bonnes Manières, Ai-je bien fait de laisser un message sur son répondeur ? Alors qu'elle me disait hier ne pas savoir si notre relation avait des raisons d'être, je lui disais que je voulais, moi, y croire. Ou tenter notre chance. Qu'a-t-on à perdre ? N'est-ce pas ? Dites.fficeffice" />   Cher lecteur, vous racontez n’importe quoi.  Si vous n’aviez rien à perdre, vous n’auriez pas laissé ce message sur son répondeur. Ce que vous avez à perdre, c’est le peu d’intérêt que cette dame a pour vous. Mais c’est déjà perdu, n’est-ce pas? Une de vos erreurs fut de mal interpréter ses paroles. Quand une dame dit « Je ne sais pas si », elle veut dire « Je ne sais pas comment te dire que ». Je ne peux plus rien pour vous, malheureusement. La prochaine fois, écrivez-moi avant de laisser un message sur un répondeur.

19.10.05 23:07 Permalien

ONDÉES LACRYMALES. L'homme adore consoler l'élue de son coeur. Il la supporte dans toutes ses épreuves. Il est là pour elle. Mais vos pleurs ne le garderont pas près de vous, heureux de vous consoler, bien longtemps. Ce truc ne fonctionne que pour un temps très court. En moyenne, après avoir subi entre trois et dix ondées lacrymales d'importance, il partira en quête d'une moins folle.

10.10.05 23:01 Permalien

COURRIER DES LECTEURS. Simone_Sappho le 6 octobre 2005 à 17:32 Bonjour Je vis présentement une passion amoureuse hors-pair avec un collègue de travail. Je sais qu'il n'est pas très éthique d'entretenir de telles relations, extra conjugales de surcroît, et j'ai certains remords: je ne peux plus me concentrer sur rien d'autre que ma belle apparence au cas où l'élu de mon corps viendrait à passer. Ma voix est toujours aussi assurée mais elle répond n'importe quoi! Comment gérer la situation avec élégance? Simone S.fficeffice" />   Chère dame. J’ai à cœur vos problèmes de cœur, soyez-en certaine, mais il faut m’expliquer. J’ai déjà honteusement confondu les ennuis d’un lecteur avec mes propres histoires et je tiens à être aussi précis que possible, il vous faut donc l’être aussi. Quelle est donc cette situation que vous souhaitez gérer avec élégance? (Bien que, nous le savons tous, toute situation mérite d’être gérée avec élégance, ou ne pas être gérée du tout) Nul besoin de vous inquiéter tant de votre apparence. Après tout, si cette passion dont vous parlez est déjà consommée, l’homme en question ne se préoccupe pas du tout de vos cheveux bien peignés et de votre apparence soignée. Il ne rêve que de se frayer un chemin parmi vos vêtements avec ses mains et son organe reproducteur pour allez tâter vos chairs et orifices qui s’y cachent. Il souhaite vous dépeigner, vous lécher, il cherche à se coller sur vous, à vous voir sous tous les angles, de tellement près qu’il vous verra floue. L’apparence, si vous êtes floue, n’est plus que secondaire. Une bonne hygiène, par contre, voilà ce qui devrait vous préoccuper. Et un parfum discret. Si vous ne consommez votre passion qu’au bureau, cet homme ne souhaite sans doute pas se retrouver avec vos odeurs intimes et votre parfum qui lui colleront au visage toute la journée au sortir de l’ascenseur ou de la salle de photocopies.   Voilà pour maintenant. Si c’est cette relation extra-conjugale que vous souhaitez gérer avec élégance, il faudra m’en préciser les détails. Je comprendrai aisément vos difficultés, un bon ami à moi, le docteur Liebert, psychologue, sexologue, spécialiste des différences fondamentales entre les hommes et les femmes, me disait récemment que, pour un homme, un secret est une chose qu’il faut taire, alors que pour une femme, un secret est une chose qu’il faut partager au plus grand nombre, en gage d’amitié, en faisant jurer à chaque fois de ne rien répéter.

10.10.05 22:43 Permalien

POUR DIONYS:  fficeffice" /> Désolé de n'avoir pas bien saisi vos problèmes de cœur. Je dois dire que ce n’est pas ma spécialité. Chaque fois que ce sentiment m’assaille, un combat se livre en moi et cette guerre ne fait que des perdants. Je ne peux que vous souhaiter bonne chance, en suggérant simplement de ne pas remettre votre bonheur rien qu’entre les mains de l’amour. Vous n’en retireriez que tristesse, douleur et envie de brailler devant les films de Julia Roberts. Épuisez votre corps dans les sports de combat pour calmer vos pulsions physiques et aimez, évidemment. Mais souvenez-vous que l’amour est un sport individuel et non un sport d’équipe. Et qu’il ne nécessite pas de chaussures spéciales.   Vous me demandez qui est Fernand Montagne, je vous dirai seulement ceci : Il est Canadien, oui, il est aussi la clé qui permettrait de connaître mon identité. C'est tout ce que je peux dire. Sachez tout de même que ce grand écrivain a aussi écrit ceci (que je cite de mémoire) : « L’amour, c’est ce que les gens des pays riches ont trouvé de mieux pour contribuer à la souffrance planétaire. »

5.10.05 17:21 Permalien

COURRIER DES LECTEURS. une vivante le 2 octobre 2005 à 01:08 Cher bonnes manières Je suis folle d'amour pour un certain Doc Triton, aka psychoholic, aka MQ. Mais il ne semble qu'il ne lui plaise de coucher qu'avec des zombies. Que dois-je faire pour lui plaire, moi qui ne souffres d'aucune putréfaction ?fficeffice" />   Ah la la. Que de confusion. Comment pouvez-vous être folle d’amour et souhaiter épancher cet amour dans de mécaniques et vulgaires mouvements du bassin? L’amour, le vrai amour, est si rare qu’il ne devrait jamais conduire à autre chose. Au risque de me répéter ici – mais il semble que je deviens bien malgré moi une référence dans le domaine du cœur – le désir n’est là que pour souiller la pureté de l'amour. Il vous faut donc choisir entre les relations physiques, dans ce cas il vous faudrait devenir zombie – je pourrai vous organiser une rencontre avec mon collègue Monsieur Vaudou, si cela vous sied – ou l’amour à sens unique, qui est selon moi la seule forme d’amour valable, parce que jamais entachée par les pulsions animales. N’entremêlez pas les chairs et le cœur.   Et voici quelques suggestions de lectures :   Approche zombique des bonnes manières Par le Dr. Bonnes Manières   Les zombies ont des zizis et des envies aussi Par Monsieur Vaudou.

5.10.05 17:04 Permalien

MAIS QU'AVEZ-VOUS DONC À ÊTRE SI MALHEUREUX? Cessez de prendre vos médicaments. Ou augmentez la dose. Tentez n'importe quoi qui vous arrachera enfin un sourire sincère.

5.10.05 16:45 Permalien

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